КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА

ПРОДАЖА И СЕРВИС

ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ

РАЗРАБОТКА, ПРОДАЖА И  СОПРОВОЖДЕНИЕ

Адрес: 230012,  Беларусь, Гродно, ул.Доватора, 8

Тел./факс: (0152) 55-31-10, 55-31-14
e-mail: mail@zahad.by


  •   Блог администратора
  •   Форум
  •   Гостевая книга
  •   Раздел пользователя
  •   Контакты
  •   Карта сайта




  • Пользователь

    Не зарегистрирован


    Вход
    Забыли пароль?
    Регистрация

     

    Тэги
    1C B Windows АгентПлюс Захад Интернет Интернет ByFly компьютер мониторы Пленки обратной проекции ПО программное обеспечение программы сайт Удаленный доступ

    Все теги




    Форум

    Форум  →   Общий  →  Юмор


    Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.


    Добавлено: 17.11.11 22:06:48 #181

    upil
    Сообщений: 1

    Обратиться по имени

    Нa одном из форумов:
    "Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
    Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".

    Добавлено: 10.11.11 21:22:05 #182

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени

    - Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
    - Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних
    выборах в ....

    Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
    непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...


    Добавлено: 09.11.11 00:41:45 #183

    nikiten
    Сообщений: 1

    Обратиться по имени

    Слоган «Остановим инфляцию» признан в Белоруссии экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

    Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

    Познакомился с девушкой. Взял телефончик. Смотри какой навороченный.

    Добавлено: 08.11.11 20:23:15 #184

    sukastar


    Сообщений: 37

    Обратиться по имени

    Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

    Покупатель: а как пылесос сосёт?
    Продавец: за уши не оттянешь.

    Админ, поменяйте, пожалуйста, порядок сортировки на форуме.

    Добавлено: 29.10.11 11:59:15 #185

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

    - Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

    -И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

    -Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    -Почём стоит похоронить? а без покойника?

    На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

    - Не крутите мне мои фаберже!

    - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
    - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

    - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

    - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

    - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

    - Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

    -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

    -Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
    видели, какой ковер она хотела купить!

    Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

    Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
    Рафаилович Кац.
    А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

    В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
    мужчине:
    - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
    калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

    Добавлено: 06.10.11 22:27:41 #186

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    А давайте пить чай! - сказали хозяева... - А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости.

    - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
    Смотреть противно!... А участвовать приятно.


    Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле качалке..... И тут вдруг выясняется, что нет у тебя ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!



    Добавлено: 26.09.11 15:11:57 #187

    neputin
    Сообщений: 2

    Обратиться по имени


    Добавлено: 19.09.11 19:40:50 #188

    admin


    Сообщений: 71

    Обратиться по имени



    BELARUS ?

    Добавлено: 02.09.11 14:54:43 #189

    admin


    Сообщений: 71

    Обратиться по имени

    Какой в у нас в Беларуси уровень жизни?

    - Мы уже прошли все уровни. Пора начинать игру сначала.



    И еще о нас. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

    Добавлено: 21.08.11 22:46:50 #190

    sukastar


    Сообщений: 37

    Обратиться по имени

    Преступная эстонская группировка до сих пор контролирует 60 процентов акций МММ


    Из форума по кулинарии:
    Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
    Первый комментарий:
    - Будьте прокляты.

    Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

    Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.


    - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?!
    - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

    Только интеллегентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно


    Добавлено: 17.07.11 14:39:11 #191

    sukastar


    Сообщений: 37

    Обратиться по имени


    - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?!
    - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

    Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

    Только интеллегентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно.

    В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
    Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
    Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!.

    Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    Познакомившись с девушкой понаблюдай, как она водит машину и подумай - а нужен ли тебе такой секс.



    Добавлено: 15.07.11 13:57:43 #192

    bet


    Сообщений: 13

    Обратиться по имени

    Они встретились в августе жарком.
    Море, солнце, вода и песок.
    Вечерами гуляя по паркам,
    Он шептал ей в горячий висок:
    - Я в Москве - бизнесмен, новый русский,
    Дома - вилла и кабриолет,
    Одеваюсь в бутике французском...

    А она говорила в ответ:
    - Я - актриса. Играю я роли
    Те, к которым стремится душа.
    Вот недавно вернулась с гастролей
    По Германии и США.

    В моей жизни хорошего мало:
    Интервью, кавалеры, цветы...
    Я признаюсь Вам честно, устала
    Быть для всех воплощеньем мечты.

    И такие ведя разговоры,
    Продолжали курортный роман.
    Солнце, море и Крымские горы...
    Только ехать пора по домам.

    На прощанье болтали о моде
    И какой ей купить лимузин.
    Он вернулся к станку на заводе,
    А Она - в овощной магазин.



    ***

    Волны..Белый пароход.
    Рядом доченька-малышка,
    Всё вопросы задает.

    -С чего сделана скакалка?
    Сколько черепахе лет?
    Почему у дядей в плавках
    Что-то есть - у тетей нет?

    Мама теребит песочек,
    Ведь вопросы не легки,
    -Видишь-ли, дяденьки - доча
    Прячут в плавках кошельки.

    - Мам, смотрела я на пляже.
    Кошельки мужчин двоих,
    И заметила я даже -
    Они разные у них...

    У кого большие - значит,
    В кошельке много рублей?
    - Да, дочка, одни богаче,
    А другие - победней..

    - Наконец-то мне понятно
    Всё в твоих, мама, словах,
    На тебя вон дядя смотрит -
    Богатеет на глазах!!

    Добавлено: 15.07.11 13:38:22 #193

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    - Официант, яйцо!- Жарить, варить, почесать?


    Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

    Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
    Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
    Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
    А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний,
    тільки хвіст в його луп та луп...
    А потім той тореадор взяв та вийма комуняцький прапор, бл@ куме, таке почалося...

    - Сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Да, можно.
    - А транспортиром?
    - Транспортиром тоже можно.
    - Итак, запишите тему контрольной... История России. XVII век.

    - Сынок, сколько раз тебе повторять,
    я тебя родила, а не скачала с интернета!

    - Какой вкусный торт, дорогая!
    - В магазине купила.
    - А сама можешь такой же испечешь?
    - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...

    Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел...


    Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

    Милый, я сажусь на новую диету...
    Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы.
    - Дорогая, жри сразу деньги...

    битый час уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! думаю может книжка у них?!

    Добавлено: 03.07.11 18:00:10 #194

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени

    Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

    объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

    Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому сп**ло деньги у всех сразу.

    Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
    Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
    Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »

    Добавлено: 29.06.11 10:21:44 #195

    sukastar


    Сообщений: 37

    Обратиться по имени

    Девушка на требование гаишника отдать права отвечает:
    — "я не могу, это подарок!!! "

    В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
    - ваще снежинка!

    Две подружки:
    - Ну что, свадьба скоро?
    - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал, новерное, с самых дальних...

    Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? – Посветить фонаpиком в ухо.

    ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

    1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
    2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
    3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
    4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
    5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
    6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
    7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
    8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
    10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
    11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
    12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
    13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
    14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
    15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
    16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


    Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
    - Почему вы отравили соседей?
    - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
    вместе с соседями.

    В магазине бытовой техники блондинка:
    — Не подскажете, что это у вас на витрине?
    — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
    — А чем они отличаются?
    — Длиной.
    — Сильно?


    Блондинка рассказывает подруге: «Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…»

    Добавлено: 29.06.11 10:10:41 #196

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    Один пользователь рассказывает другим:
    – Сломался у меня компьютер – не включается. Я вызвал системщика. Тот пришел, что-то пробормотал, покрутил кресло, стал на колени, опять что-то пробормотал, пнул системник и все заработало. Чудеса! Он ведь даже системник не вскрывал.
    Рассказ системщика другим системщикам:
    – Вызвал меня такой-то пользователь. У него комп не работает. Я прихожу и вижу, что у этого придурка шнур от блока питания намотался на ножку кресла и выдернулся из розетки. Я тихо матерюсь, раскручиваю шнур, лезу под стол, опять матерюсь, включаю шнур в розетку и ногой включаю системник.

    Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
    - Можно, только не включайте.


    Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..

    Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

    На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
    Женщина разозлилась:
    - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??

    Колледж программистов. Преподаватель - студентам:
    - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
    - ?
    - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!





    Добавлено: 18.06.11 14:50:56 #197

    inga


    Сообщений: 6

    Обратиться по имени

    Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!
    - Специально гостей подбирала?!

    Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.


    Добавлено: 18.06.11 14:44:43 #198

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени


    Берут интервью у самого богатого человека Череповца...
    - Как вам удалось так разбогатеть?!
    - А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя!
    - Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?!
    - Да нет! Просто меня током е..ло - и мне страховку выплатили!!!

    - Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам!

    Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
    - Ой, а у Вас мальчик или девочка?
    - Девочка.
    - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
    - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

    Добавлено: 29.05.11 14:26:55 #199

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    Что-то все затихло. Слышал, что у вас жопа. Крепитесь.
    Мой папа всегда когда смотрит какой то концерт , всегда говорит : "Хорошо поют, но сука долго". У нас такая по..нь уже была.
    В общем, во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.

    Добавлено: 28.04.11 09:59:27 #200

    admin


    Сообщений: 71

    Обратиться по имени

    Спасибо за поздравления ! Анекдот к месту :
    У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

    Страница:предыдущая|следующая
    первая|последняя

    Создать новую тему Ответить


    Всего тем: 9
    Всего сообщений: 325
    Всего зарегистрированных пользователей: 7585
    Последний зарегистрированный пользователь: testav


    ЗАХАД НовостиТовары и услуги компанииКлиенты и партнерыКонтактыКарта сайтаПочта
       Яндекс цитирования Каталог TUT.BY                           Copyright © 2010  AV Захад                 
    Работает на бесплатной Amiro CMS