Форум

Форум  →   Общий  →  Юмор

Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.

Добавлено: Юмор18.12.11 11:04:40 #161 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать — Я не какой-нибудь нищий, не имеющий профессии, — убеждал Ротшильда бедно одетый человек, подбежавший к барону, когда тот садился в автомобиль. — Я музыкант, больше десяти лет работал в Венском филармоническом оркестре. Но наступили тяжелые времена, оркестр распустили, и я не смог найти другую работу. Поверьте, барон, мне просто не повезло! — А на каком инструменте вы играли? — На фаготе. — Вот как! Это же мой любимый инструмент, мне так нравится его нежный звук, и в моем доме как раз есть фагот. Друг мой, я помогу вам, но прежде пойдемте в мой музыкальный зал и сыграйте для меня что-нибудь. Попрошайка покраснел и спрятал лицо в ладони: — Ой, вэй! Я же говорю — мне просто не везет: это ж надо, чтобы из сотни музыкальных инструментов у вас в доме оказался именно фагот! — Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она мне сказала, что ночевала у своей сестры. — Ну и что тут плохого? — Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я! Добавлено: Юмор15.12.11 17:43:29 #162 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать sen5kas: Бомжи, убогие и бродяги роются в чужом мусоре, чтобы найти себе хоть что то на пропитание, напоминают программистов, роющихся в чужих компьютерах. Вас в ДЕТСТВЕ когда-то обидел "злобный" программист? По-моему далеко не самая "страшная" профессия Добавлено: Юмор15.12.11 11:06:38 #163 sen5kas Сообщений: 1 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Бомжи, убогие и бродяги роются в чужом мусоре, чтобы найти себе хоть что то на пропитание, напоминают программистов, роющихся в чужих компьютерах. Добавлено: Юмор08.12.11 16:52:08 #164 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Муж, он всегда не вовремя с работы! Любовник никогда не лезет в шкаф. Спрячь на балконе- доведет икотой, А свалится, вмиг припаяют штраф. На антресоль? Он аллергетик к пыли, Сунь под кровать – так он клаустрофоб. А, может, в ванну, хорошо намылив? Он поскользнется и расквасит лоб. А в холодильник? Он и так с ангиной. В стиральную машинку, под белье? А если он покроется весь тиной? В аквариум? Так он все обольет! Скатать в ковер? Он моль не переносит. Да было б что несчастной моли жрать! Повесить за окном его в авоське? Да сколько можно мне их всех спасать! Растаял снег, скворцы отпели песни, Давно зажглась осенняя звезда. Ну не могу я вспомнить, хоть ты тресни, Куда ж я дела-то его тогда? Добавлено: Юмор08.12.11 16:46:34 #165 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Ой, Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - И таки-да, пусть не лезут! Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит: — Help me! Help me!!! На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает: — А шо тут случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к венерологу, а потом я свободна! - Изя, говорят ты хорошо женился? - Да нет, окна во двор. — Папа, а мы — евреи? — Нет. — А когда будем?.. Добавлено: Юмор08.12.11 02:22:34 #166 tupik Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, б..., на Золушек... " Добавлено: Юмор04.12.11 21:24:20 #167 kurjan Сообщений: 1 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена! Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод. Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz. Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. Поехали в прибалтику. Ну, поехали. Меня там будут называть Светус - сказала Света. А меня Ирус - сказала Ира. Не поеду я с вами!!! - сказала Аня. Добавлено: Юмор03.12.11 18:10:38 #168 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Cват уговаривает молодого человека: — У меня для вас есть великолепная партия. — Не нужна мне никакая партия! — Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица! — Мне не нужна красавица. — Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое. — Не надо. — Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма… — Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви. — Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча! Добавлено: Юмор03.12.11 13:49:08 #169 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу. Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима: - Боже, как она гнётся! Вова: - А главное - не ломается... Добавлено: Юмор30.11.11 22:08:40 #170 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо, поплыл навар? — Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали.... Добавлено: Юмор30.11.11 21:54:56 #171 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер. а еще лучше на несколько случайных номеров Добавлено: Юмор30.11.11 12:24:35 #172 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Белоруссия. Обыкновенная среднестатистическая сельская семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет... Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер. Добавлено: Юмор30.11.11 12:18:44 #173 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь? - Нет, a что? - Я былa в косметическом сaлоне - И шо... ? Было зaкрыто. . ? Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются? Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: - Ну предплоложим, это красиво! А воду то как пить? Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не оборачивается, а приседает. А вообще белорусы могли бы быть хорошими йогами - столько лет живете затаив дыхание. Не в обиду. Добавлено: Юмор28.11.11 00:35:36 #174 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее! — А почему не любовника? — Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику... Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Розенбергам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти. Каца вызвали в налоговую инспекцию: — Сколько вы зарабатываете? — Нисколько. — Как так? Где вы работаете? — У отца в конторе. — Вот видите! И в чем состоит ваша работа? — Я часть накладных расходов. Добавлено: Юмор28.11.11 00:31:39 #175 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Еврея вызвали в КГБ. — Рабинович, вы написали брату в Израиль: «Цены у нас растут. Курица на рынке стоит уже шесть рублей!» Вы знаете, что бывает за антисоветскую пропаганду?! — Ой, это просто ошибка. Я исправлюсь, всё перепишу! Пишет новое письмо: «Дорогой брат, мы живём всё лучше и лучше. Цены на продукты падают. Вчера был на рынке — там целый слон стоит 4 рубля! Я подумал: зачем мне столько мяса? Добавил 2 рубля и купил курочку». Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: — Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела! В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: — У нее же одна нога! Продавец, сердито: — Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала? Соломон Исакович, чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? — Теперь он в банке. — Вы получаете с него проценты? Гольдфельд предстал перед судом: он торговал поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, Гольдфельд защищает себя сам: — Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: — Нет. Я юрист. — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: — Нет. Я химик. Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался сразу и в том, и в другом? Добавлено: Юмор26.11.11 01:14:53 #176 bland Сообщений: 2 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию. Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером! Добавлено: Юмор26.11.11 01:13:14 #177 evstrat Сообщений: 22 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает… Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Последняя жена должна быть цыганка, они так красиво хоронят... - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет, пока что зыринг. Добавлено: Юмор26.11.11 01:11:27 #178 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса. Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди». [Laugh] Жена Рабиновича родила. В роддоме отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего. Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств! Добавлено: Юмор19.11.11 17:20:20 #179 capitanjack Сообщений: 8 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Купи пять чебуреков и собери кошку! Добавлено: Юмор19.11.11 16:08:38 #180 tupik Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать -Hi - Привет! - I don't understand you... - A tak? Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет. - С днём десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может я ещё поступлю! Юлия Аршавина: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную... И, наконец, ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

Страница: ← предыдущая|следующая → 567891011121314 первая|последняя

Создать новую тему Ответить

Чтобы добавить сообщение, пожалуйста зарегистрируйтесь и/или войдите в систему.