|
Форум
|
Форум → Общий → Юмор
|
Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.
|
| Добавлено: Юмор15.11.13 16:26:44 |
#2 |
takida
Сообщений: 40
Обратиться по имени |
- Ваша профессия ?
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы
Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
— А можно я им хлебушка покрошу?
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и спрашивает с высока:
-Где хозяин?
Охранник:
-Хозяина потерял? Полай.
|
| Добавлено: Юмор13.11.13 23:02:41 |
#3 |
takida
Сообщений: 40
Обратиться по имени |
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
|
| Добавлено: Юмор13.11.13 22:59:52 |
#4 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица!
Сидят два наркомана. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу- 'Ксендз вылез из ванной'
Второй спрашивает:' А кто такой ксендз?'
'Да это поп католический так называется'
'А что такое ванна?'
'Да откуда я знаю, я что католик что-ли?'
Кризис среднего возраста–это когда те, кто нравится,тебе уже не дают, а те кто даст, ещё не нравятся
АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав!
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...",даже не ложатся спать
Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет!
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
|
| Добавлено: Юмор12.11.13 17:06:08 |
#5 |
maskarad
Сообщений: 46
Обратиться по имени |
Оба-на! Давайте оживим!
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?
|
| Добавлено: Юмор12.11.13 00:27:21 |
#6 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
Смелее, ребята !
|
| Добавлено: Юмор12.11.13 00:25:14 |
#7 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Что-то тихо тут стало ?
Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.
Повалил и о...л. Никогда теперь не буду готовить.
|
| Добавлено: Юмор16.09.13 11:26:10 |
#8 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но
пришла она за хлебушком..."
|
| Добавлено: Юмор16.09.13 11:24:53 |
#9 |
maskarad
Сообщений: 46
Обратиться по имени |
- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
|
| Добавлено: Юмор23.08.13 16:04:07 |
#10 |
takida
Сообщений: 40
Обратиться по имени |
В нашей семье память есть только у компьютера.
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.
|
| Добавлено: Юмор29.05.13 19:23:11 |
#12 |
maskarad
Сообщений: 46
Обратиться по имени |
Для оживления форума.
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
|
| Добавлено: Юмор29.05.13 18:35:47 |
#13 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном
Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь.
1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.
2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину.
3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.
* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.
4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае.
5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:
- ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток.
Речь инструктора автошколы для женщин на выпускномПрикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.
Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.
Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.
- если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала.
- если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО.
Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:
- чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к моему методу;
- главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать;
- кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника работника ГАИ и так далее.
7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.
|
| Добавлено: Юмор14.04.13 11:50:44 |
#14 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Интересный факт: незамужним девушкам, которым за тридцать, на самом деле - за сорок.
Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.
|
| Добавлено: Юмор19.03.13 22:46:56 |
#15 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Каждой женщине нравится,что ей дарят цветы до тех пор,пока она не узнает,что другим дарят бриллианты.
|
| Добавлено: Юмор12.02.13 19:48:10 |
#17 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!!!
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
|
| Добавлено: Юмор07.02.13 14:36:28 |
#18 |
pozitiff
Сообщений: 1
Обратиться по имени |
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Ну когда же ты сволочь наешься, все деньги уже на конфеты истратила ))))))))))))))))))))))))
Хорошие мужчины дают нам необыкновенную уверенность в себе, а плохие учат ценить хороших
|
| Добавлено: Юмор07.02.13 00:16:34 |
#19 |
sukastar
Сообщений: 37
Обратиться по имени |
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Такой драйв испытываешь… когда ты за компом, а посуда не помыта, ужин не приготовлен… а муж уже в домофон звонит…
|
| Добавлено: Юмор06.02.13 21:19:28 |
#20 |
evstrat
Сообщений: 22
Обратиться по имени |
– Алло, я звоню сказать, что мне по*** на тебя! – Мне неудобно говорить, я перезвоню. – Только не забудь!
- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!
|
|
|
|
Чтобы добавить сообщение, пожалуйста зарегистрируйтесь и/или войдите в систему. |
Всего тем: 9
Всего сообщений: 325
Всего зарегистрированных пользователей: 7585
Последний зарегистрированный пользователь: testav
|
