КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА

ПРОДАЖА И СЕРВИС

ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ

РАЗРАБОТКА, ПРОДАЖА И  СОПРОВОЖДЕНИЕ

Адрес: 230012,  Беларусь, Гродно, ул.Доватора, 8

Тел./факс: (0152) 55-31-10, 55-31-16
e-mail: mail@zahad.by


  •   Блог администратора
  •   Форум
  •   Гостевая книга
  •   Раздел пользователя
  •   Контакты
  •   Карта сайта




  • Пользователь

    Не зарегистрирован


    Вход
    Забыли пароль?
    Регистрация

     

    Тэги
    1C B Windows АгентПлюс Захад Интернет Интернет ByFly компьютер мониторы Пленки обратной проекции ПО программное обеспечение программы сайт Удаленный доступ

    Все теги




    Форум

    Форум  →   Общий  →  Юмор


    Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.


    Добавлено: 23.03.12 01:45:09 #101

    tupik


    Сообщений: 13

    Обратиться по имени

    В зоопарке:
    - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
    - Спокойно, сынок, это еще только касса.

    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом " УГОЛЬ " на номер 0808..


    Добавлено: 21.03.12 23:28:10 #102

    rel2102


    Сообщений: 3

    Обратиться по имени



    Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей……мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

    Добавлено: 21.03.12 00:45:48 #103

    admin


    Сообщений: 71

    Обратиться по имени

    Пьяный админ своей винде не хозяин.

    Добавлено: 21.03.12 00:37:25 #104

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени

    Опять пиво пили - пароли меняли..

    Добавлено: 17.03.12 15:42:14 #105

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени

    20 универсальных законов Вселенной

    Закон ремонта техники

    Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

    Закон гравитации

    Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

    Закон вероятности

    Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

    Закон разных чисел

    Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

    Закон алиби

    Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

    Закон вариативности

    Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

    Закон ванны

    Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

    Закон близких контактов

    Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

    Закон результата

    Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

    Закон биомеханики

    Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

    Закон массовых мероприятий

    На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

    Закон шкафчиков


    Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

    Закон чистой машины

    Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

    Закон логической аргументации

    Все оказывается возможным, если вы даже не знаете, о чем вообще говорите.

    Закон обратной связи

    Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле.

    Закон маркетинговой стратегии

    Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

    Закон кофе

    Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

    Закон бутерброда

    Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

    Закон доктора

    Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

    Закон авиаперелетов

    Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.

    Добавлено: 17.03.12 02:46:54 #106

    herbar
    Сообщений: 1

    Обратиться по имени

    userpic

    Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

    Добавлено: 16.03.12 12:48:14 #107

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    -Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
    -Таки да, а шо?
    -Так бегите скорее домой может ещё успеете.


    Добавлено: 14.03.12 23:05:28 #108

    sukastar


    Сообщений: 37

    Обратиться по имени

    Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

    Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

    Каждому мужчине купившему сковородку на 8е марта - каска в подарок!


    Добавлено: 14.03.12 17:16:48 #109

    evstrat
    Сообщений: 22

    Обратиться по имени

    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

    Добавлено: 13.03.12 02:20:48 #110

    marat
    Сообщений: 1

    Обратиться по имени

    - Алло, это SEO агенство?
    - (шепотом) да.
    - А почему вы шепотом?
    - Я сейчас на алгебре.

    В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?

    У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.


    Добавлено: 09.03.12 20:49:29 #111

    rel2102


    Сообщений: 3

    Обратиться по имени

    Ребенок прочитал табличку в поезде на купе проводника "Медведева Надежда" и спросил:
    - И на что же медведь надеется?


    Добавлено: 09.03.12 14:21:05 #112

    bolta
    Сообщений: 1

    Обратиться по имени

    Если бы только мужчины управляли этим миром,то... 8 марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
    Это практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным.

    Ну что, как говорят пуговицы: оторвемся!

    "Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

    Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

    Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

    userpic

    Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.

    - Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

    userpic

    А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

    Причины покупки ноутбука 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛИ.

    Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

    Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

    Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

    userpic

    Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут жирные и в синяках.

    Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

    Живу в достатке: всё достало.

    Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.


    Добавлено: 04.03.12 22:12:41 #113

    sukastar


    Сообщений: 37

    Обратиться по имени

    Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

    Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег...

    Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

    Добавлено: 02.03.12 18:22:54 #114

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    - Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит: - Мол, давай!
    Первая: - Видишь свет горит?
    Вторая: - Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    - А где он сейчас?
    Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    - А ВОТ ОН!!!

    - Чем отличается опытный специалист от молодого?
    - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.



    Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

    Добавлено: 02.03.12 11:44:40 #115

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени

    В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
    - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
    - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

    Добавлено: 02.03.12 11:43:55 #116

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени

    Телефонистка:
    - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - Что, совсем??
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..

    Добавлено: 01.03.12 12:27:37 #117

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

    Добавлено: 28.02.12 08:46:18 #118

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Полисмен Майк О’Брайен, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов:
    — Почему вы, евреи, такие умные?
    — Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки.
    Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости:
    — Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов!
    — Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает!

    Добавлено: 26.02.12 13:42:34 #119

    evstrat
    Сообщений: 22

    Обратиться по имени

    Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

    Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

    Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

    Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить.
    Если только ты не в тюрьме.


    Зайдя в офис слышу следущее:
    -Да висит он.. уже подергала.. высунула и снова засунула.. все равно висит.
    Менеджер обьясняла IT отделу, что в офисе нет инета. Проводочки дергала.. Ремонтировала.

    Добавлено: 25.02.12 18:42:42 #120

    blondinka
    Сообщений: 2

    Обратиться по имени

    МЫСЛИ ГЛУПОЙ БЛОНДИНКИ

    Наглая страстная дрянь!
    Так обозвать меня можешь.
    Я ненавижу февраль,
    Как и январь,впрочем,тоже.

    Серая-серая мышь
    Мимо меня пробежала,
    Взглядом холодным обдав
    Сукой меня обозвала.

    Ясно,ведь я не сера.
    Яркая,смелая личность!
    Мне бы послать вас всех на...
    Но обзовут неприличной.

    Может быть я без души,
    Не обронила слезинки.
    Слушай....ой,нет...запиши!
    Мысль беззаботной блондинки.

    Что-же вы за люди такие?
    Зависть с вас желчью течет.
    Вас никогда не любили?
    (Секс на одну ночь не в счет)

    Будьте естественней,люди!
    Будьте сами собою,
    Вам тогда не придется
    Счеты сводить с судьбою.........





    Создать новую тему Ответить


    Всего тем: 9
    Всего сообщений: 325
    Всего зарегистрированных пользователей: 7584
    Последний зарегистрированный пользователь: 133qqq


    ЗАХАД НовостиТовары и услуги компанииКлиенты и партнерыКонтактыКарта сайтаПочта
       Яндекс цитирования Каталог TUT.BYRATING ALL.BY                           Copyright © 2010  AV Захад                 
    Работает на бесплатной Amiro CMS