КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА

ПРОДАЖА И СЕРВИС

ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ

РАЗРАБОТКА, ПРОДАЖА И  СОПРОВОЖДЕНИЕ

Адрес: 230012,  Беларусь, Гродно, ул.Доватора, 8

Тел./факс: (0152) 55-31-10, 55-31-16
e-mail: mail@zahad.by


  •   Блог администратора
  •   Форум
  •   Гостевая книга
  •   Раздел пользователя
  •   Контакты
  •   Карта сайта




  • Пользователь

    Не зарегистрирован


    Вход
    Забыли пароль?
    Регистрация

     

    Тэги
    1C B Windows АгентПлюс Захад Интернет Интернет ByFly компьютер мониторы Пленки обратной проекции ПО программное обеспечение программы сайт Удаленный доступ

    Все теги




    Форум

    Форум  →   Общий  →  Юмор


    Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.


    Добавлено: 18.12.11 11:04:40 #161

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    — Я не какой-нибудь нищий, не имеющий профессии, — убеждал Ротшильда бедно одетый человек, подбежавший к барону, когда тот садился в автомобиль. — Я музыкант, больше десяти лет работал в Венском филармоническом оркестре. Но наступили тяжелые времена, оркестр распустили, и я не смог найти другую работу. Поверьте, барон, мне просто не повезло!
    — А на каком инструменте вы играли?
    — На фаготе.
    — Вот как! Это же мой любимый инструмент, мне так нравится его нежный звук, и в моем доме как раз есть фагот. Друг мой, я помогу вам, но прежде пойдемте в мой музыкальный зал и сыграйте для меня что-нибудь.
    Попрошайка покраснел и спрятал лицо в ладони:
    — Ой, вэй! Я же говорю — мне просто не везет: это ж надо, чтобы из сотни музыкальных инструментов у вас в доме оказался именно фагот!






    — Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
    — Ну и что тут плохого?
    — Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

    Добавлено: 15.12.11 17:43:29 #162

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    sen5kas:
    Бомжи, убогие и бродяги роются в чужом мусоре, чтобы найти себе хоть что то на пропитание, напоминают программистов, роющихся в чужих компьютерах.


    Вас в ДЕТСТВЕ когда-то обидел "злобный" программист? По-моему далеко не самая "страшная" профессия

    Добавлено: 15.12.11 11:06:38 #163

    sen5kas


    Сообщений: 1

    Обратиться по имени

    Бомжи, убогие и бродяги роются в чужом мусоре, чтобы найти себе хоть что то на пропитание, напоминают программистов, роющихся в чужих компьютерах.


    Добавлено: 08.12.11 16:52:08 #164

    bet


    Сообщений: 13

    Обратиться по имени

    Муж, он всегда не вовремя с работы!
    Любовник никогда не лезет в шкаф.
    Спрячь на балконе- доведет икотой,
    А свалится, вмиг припаяют штраф.
    На антресоль? Он аллергетик к пыли,
    Сунь под кровать – так он клаустрофоб.
    А, может, в ванну, хорошо намылив?
    Он поскользнется и расквасит лоб.
    А в холодильник? Он и так с ангиной.
    В стиральную машинку, под белье?
    А если он покроется весь тиной?
    В аквариум? Так он все обольет!
    Скатать в ковер? Он моль не переносит.
    Да было б что несчастной моли жрать!
    Повесить за окном его в авоське?
    Да сколько можно мне их всех спасать!
    Растаял снег, скворцы отпели песни,
    Давно зажглась осенняя звезда.
    Ну не могу я вспомнить, хоть ты тресни,
    Куда ж я дела-то его тогда?

    Добавлено: 08.12.11 16:46:34 #165

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    - Ой, Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
    - И таки-да, пусть не лезут!

    Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит:
    — Help me! Help me!!!
    На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает:
    — А шо тут случилось?
    — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
    - Мне к венерологу, а потом я свободна!

    - Изя, говорят ты хорошо женился?
    - Да нет, окна во двор.

    — Папа, а мы — евреи?
    — Нет.
    — А когда будем?..



    Добавлено: 08.12.11 02:22:34 #166

    tupik


    Сообщений: 13

    Обратиться по имени

    - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

    Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, б..., на Золушек... "

    Добавлено: 04.12.11 21:24:20 #167

    kurjan
    Сообщений: 1

    Обратиться по имени

    Звонок на радио:
    - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    - Докуда?!
    - Не докуда, а дочь Лена!

    Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.

    Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

    Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

    Поехали в прибалтику. Ну, поехали. Меня там будут называть Светус - сказала Света. А меня Ирус - сказала Ира. Не поеду я с вами!!! - сказала Аня.




    Добавлено: 03.12.11 18:10:38 #168

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Cват уговаривает молодого человека:
    — У меня для вас есть великолепная партия.
    — Не нужна мне никакая партия!
    — Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица!
    — Мне не нужна красавица.
    — Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое.
    — Не надо.
    — Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма…
    — Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
    — Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

    Добавлено: 03.12.11 13:49:08 #169

    sukastar


    Сообщений: 37

    Обратиться по имени

    Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу.

    Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
    Дима:
    - Боже, как она гнётся!
    Вова:
    - А главное - не ломается...


    Добавлено: 30.11.11 22:08:40 #170

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо, поплыл навар?
    — Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали....

    Добавлено: 30.11.11 21:54:56 #171

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.




    а еще лучше на несколько случайных номеров

    Добавлено: 30.11.11 12:24:35 #172

    maskarad


    Сообщений: 46

    Обратиться по имени

    Белоруссия. Обыкновенная среднестатистическая сельская семья, замученная финансовым кризисом, готовится
    к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
    выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
    - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет...

    Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.


    Добавлено: 30.11.11 12:18:44 #173

    takida


    Сообщений: 40

    Обратиться по имени

    Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
    - Нет, a что?
    - Я былa в косметическом сaлоне
    - И шо... ? Было зaкрыто. . ?

    Контролер в поезде обращается к еврею:
    - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    - И часто ваши машинисты так ошибаются?

    Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: - Ну предплоложим, это красиво! А воду то как пить?

    Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не
    оборачивается, а приседает.

    А вообще белорусы могли бы быть хорошими йогами - столько лет живете затаив дыхание. Не в обиду.



    Добавлено: 28.11.11 00:35:36 #174

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
    — А почему не любовника?
    — Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...



    Сара с Абрамом собираются в гости.
    Сара:
    — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Розенбергам!
    — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
    — Да, ты прав. Надо идти.



    Каца вызвали в налоговую инспекцию:
    — Сколько вы зарабатываете?
    — Нисколько.
    — Как так? Где вы работаете?
    — У отца в конторе.
    — Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
    — Я часть накладных расходов.


    Добавлено: 28.11.11 00:31:39 #175

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Еврея вызвали в КГБ.
    — Рабинович, вы написали брату в Израиль: «Цены у нас растут. Курица на рынке стоит уже шесть рублей!» Вы знаете, что бывает за антисоветскую пропаганду?!
    — Ой, это просто ошибка. Я исправлюсь, всё перепишу!
    Пишет новое письмо: «Дорогой брат, мы живём всё лучше и лучше. Цены на продукты падают. Вчера был на рынке — там целый слон стоит 4 рубля! Я подумал: зачем мне столько мяса? Добавил 2 рубля и купил курочку».




    Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
    — Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
    В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
    — У нее же одна нога!
    Продавец, сердито:
    — Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?



    Соломон Исакович, чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
    — Теперь он в банке.
    — Вы получаете с него проценты?



    Гольдфельд предстал перед судом: он торговал поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, Гольдфельд защищает себя сам:
    — Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
    Судья:
    — Нет. Я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    Эксперт:
    — Нет. Я химик.
    Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался сразу и в том, и в другом?

    Добавлено: 26.11.11 01:14:53 #176

    bland
    Сообщений: 2

    Обратиться по имени

    А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

    Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером!

    Добавлено: 26.11.11 01:13:14 #177

    evstrat
    Сообщений: 22

    Обратиться по имени

    — Дайте мне упаковку презервативов!
    — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

    Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

    Последняя жена должна быть цыганка, они так красиво хоронят...

    - Вчера весь день ходила по магазинам.
    - Шопинг?
    - Нет, пока что зыринг.

    Добавлено: 26.11.11 01:11:27 #178

    surasay


    Сообщений: 28

    Обратиться по имени

    Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса. Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди». [Laugh]
    Жена Рабиновича родила. В роддоме отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

    Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
    — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
    — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
    — Но зачем тебе больная астмой, Изя?
    — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

    Добавлено: 19.11.11 17:20:20 #179

    capitanjack


    Сообщений: 8

    Обратиться по имени

    Купи пять чебуреков и собери кошку!

    Добавлено: 19.11.11 16:08:38 #180

    tupik


    Сообщений: 13

    Обратиться по имени

    -Hi
    - Привет!
    - I don't understand you...
    - A tak?

    Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

    Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

    - С днём десантника, сынок!
    - Пап, не подкалывай! Может я ещё поступлю!

    Юлия Аршавина:
    - Андрюша, где ты был?
    - В футбол играл!
    - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    - Так я за сборную...

    И, наконец, ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

    Страница:предыдущая|следующая
    первая|последняя

    Создать новую тему Ответить


    Всего тем: 9
    Всего сообщений: 325
    Всего зарегистрированных пользователей: 7584
    Последний зарегистрированный пользователь: 133qqq


    ЗАХАД НовостиТовары и услуги компанииКлиенты и партнерыКонтактыКарта сайтаПочта
       Яндекс цитирования Каталог TUT.BYRATING ALL.BY                           Copyright © 2010  AV Захад                 
    Работает на бесплатной Amiro CMS