Форум

Форум  →   Общий  →  Юмор

Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.

Добавлено: Юмор02.02.12 12:47:01 #141 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Желательно, чтобы последние сообщения были на первой странице Хорошо, пусть будет так. Нас маразм не обращает в идиотов, а в склерозе много радости для духа: каждый вечер - куча новых анекдотов, каждой ночью - незнакомая старуха. (И. Губерман) Добавлено: Юмор02.02.12 12:44:00 #142 capitanjack Сообщений: 8 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Спасибо, дорогие гости! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели.... Админу! Желательно, чтобы последние сообщения были на первой странице. Спасибо. Добавлено: Юмор31.01.12 13:59:00 #143 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит... - Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли? Я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Урюпинске только бабушек не били... Добавлено: Юмор28.01.12 20:36:48 #144 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Говорят, есть такая связь на свете, что не важно, сколько раз ты её разрываешь. Вы все равно встретитесь. Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Заседание Еврокомиссии: - Господин Путин, Ваш антидемократический режим должен уйти! Прощай, кровавый тиран! (тут выступающему на ухо шепчут: "- Иран только что отказался продавать нефть в Европу" - Дорогой Владимир Владимирович! И снова здравствуйте!!! ... Добавлено: Юмор28.01.12 17:32:27 #145 evstrat Сообщений: 22 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana. Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру. Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... Добавлено: Юмор26.01.12 20:29:46 #146 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!! В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит... Добавлено: Юмор26.01.12 20:17:20 #147 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова! - Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий! Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? - Да! Мальчик! - Роды прошли нормально? - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем! - Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры? - Конечно! Если домино признают олимпийским видом спорта. Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья. Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»? Это когда даже в провинции есть что украсть. Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! Добавлено: Юмор21.01.12 20:37:05 #148 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все пользуются. Ревнивый муж копается в мобильнике жены: - "Так, кто такой будильник"? Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял. Добавлено: Юмор10.01.12 23:16:41 #149 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?... Добавлено: Юмор06.01.12 12:19:33 #150 klof4ik Сообщений: 5 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Добавлено: Юмор06.01.12 12:11:14 #151 klof4ik Сообщений: 5 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Добавлено: Юмор06.01.12 12:08:43 #152 klof4ik Сообщений: 5 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Добавлено: Юмор05.01.12 23:51:54 #153 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Таки с Годом!!! Навеяло: Жена: - Подаю на развод!!! Муж: - Обеими рогами - ЗА!!! Только попав на базар,курица поняла,как она себя недоцеонивала. Прошло пару дней с 1 января... скоро начнем есть самые невкусные конфеты из подарков на Новый год! Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее! Добавлено: Юмор04.01.12 19:25:58 #154 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Лондон, 1914 год. Группа переселенцев из Восточной Европы, взволнованно обсуждает, будет ли война. Один из них говорит: — Вы будете смеяться, но я войны не боюсь. Всегда есть две возможности. Или войны не будет — тогда это хорошо. Или война будет. Тогда опять есть две возможности. Или воюют только континентальные страны — тогда это хорошо. Или в войне будут участвовать и другие страны. Тут опять есть две возможности. Или Англия не будет втянута в войну — тогда это хорошо. Или таки будет втянута. Тогда опять появляются две возможности. Или на фронт будут брать только добровольцев — тогда это хорошо. Или начнется принудительная мобилизация. Но тут снова две возможности. Или мне удастся где-нибудь отсидеться — тогда это хорошо. Или не удастся, и меня вытащат на комиссию. Тьфу. Но тогда возникают еще две возможности. Или меня признают негодным — тогда это хорошо. Или поставят под ружье. Тут снова две возможности. Или я останусь в Англии — тогда это хорошо. Или потащусь на передовую. Дело дрянь. Опять две возможности. Или я попаду в распоряжение Красного Креста — тогда это хорошо. Или придется взять винтовку и стрелять. Какие две возможности открываются тут? Или я стреляю в немца — тогда это хорошо. Или он стреляет в меня. Это очень скверно. Но тут опять же существуют две возможности. Или я буду ранен легко — тогда это хорошо. Или тяжело. Ой-ёй. Но и тут есть две возможности. Или я вылечусь — тогда это хорошо. Или умру... Ну а чего бояться покойнику? Но где написано, что я обязательно умру? Добавлено: Юмор02.01.12 16:39:54 #155 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! Желаю Вам чтобы в новом 2012 году Ваша зарплата Вас всегда впечатляла п положительном смысле этого слова! С новым 2012 годом! Добавлено: Юмор30.12.11 13:09:54 #156 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Присоединяюсь, с наступающим!! Редкая Снегурочка долетит до середины костра... После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти... Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Добавлено: Юмор30.12.11 13:02:14 #157 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Таки, с Новым Годом!!! Из новогодних поздравлений: - англичанам: семь футов под килем; - шотландцам: полтора фута под килтом! - белорусам: остаться в живых! Добавлено: Юмор25.12.11 19:24:39 #158 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят. - Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? - Можно! - отвечают тараканы... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Добавлено: Юмор19.12.11 22:52:15 #159 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать — Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке? — Вы знаете, 10 лет назад мой брат отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, прекрасно пpоводил вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp — так вот она yмела игpать на скpипке. Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: —10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. — Почему?!! — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают. — Изя, что такое компромисс? — Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи. Поймал Рабинович золотую рыбку. — Отпусти! — взмолилась та. — Три желания выполню. — Ладно. Хочу яхту с белым роялем. Хочу дом в Лондоне. Хочу гараж, где будут стоять десять «Роллс-Ройсов». Это раз… Добавлено: Юмор19.12.11 18:08:17 #160 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. Онa: - Кем будешь одевaться нa новый год? Он: - Шреком. - Мaску купил? - Покa нет, a ты кем будешь? - Крaсaвицей!!! - Мaску купилa? Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Страница: ← предыдущая|следующая → 45678910111213 первая|последняя

Создать новую тему Ответить

Чтобы добавить сообщение, пожалуйста зарегистрируйтесь и/или войдите в систему.