Форум

Форум  →   Общий  →  Юмор

Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.

Добавлено: Юмор17.11.11 22:06:48 #181 upil Сообщений: 1 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Нa одном из форумов: "Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев? Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ". Добавлено: Юмор10.11.11 21:22:05 #182 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии? - Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в .... Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей... Добавлено: Юмор09.11.11 00:41:45 #183 nikiten Сообщений: 1 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Слоган «Остановим инфляцию» признан в Белоруссии экстремистским, призывающим к свержению государственного строя. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Познакомился с девушкой. Взял телефончик. Смотри какой навороченный. Добавлено: Юмор08.11.11 20:23:15 #184 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Покупатель: а как пылесос сосёт? Продавец: за уши не оттянешь. Админ, поменяйте, пожалуйста, порядок сортировки на форуме. Добавлено: Юмор29.10.11 11:59:15 #185 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог? -И шо Вы разоряетесь без копейки денег? -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -Почём стоит похоронить? а без покойника? На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!! - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе! -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? -Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!" Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21. В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!! Добавлено: Юмор06.10.11 22:27:41 #186 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать А давайте пить чай! - сказали хозяева... - А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости. - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... А участвовать приятно. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле качалке..... И тут вдруг выясняется, что нет у тебя ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки! Добавлено: Юмор26.09.11 15:11:57 #187 neputin Сообщений: 2 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Добавлено: Юмор19.09.11 19:40:50 #188 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать BELARUS ? Добавлено: Юмор02.09.11 14:54:43 #189 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Какой в у нас в Беларуси уровень жизни? - Мы уже прошли все уровни. Пора начинать игру сначала. И еще о нас. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. Добавлено: Юмор21.08.11 22:46:50 #190 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Преступная эстонская группировка до сих пор контролирует 60 процентов акций МММ Из форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: - Будьте прокляты. Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой. - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?! - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?! Только интеллегентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно Добавлено: Юмор17.07.11 14:39:11 #191 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?! - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?! Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Только интеллегентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Познакомившись с девушкой понаблюдай, как она водит машину и подумай - а нужен ли тебе такой секс. Добавлено: Юмор15.07.11 13:57:43 #192 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Они встретились в августе жарком. Море, солнце, вода и песок. Вечерами гуляя по паркам, Он шептал ей в горячий висок: - Я в Москве - бизнесмен, новый русский, Дома - вилла и кабриолет, Одеваюсь в бутике французском... А она говорила в ответ: - Я - актриса. Играю я роли Те, к которым стремится душа. Вот недавно вернулась с гастролей По Германии и США. В моей жизни хорошего мало: Интервью, кавалеры, цветы... Я признаюсь Вам честно, устала Быть для всех воплощеньем мечты. И такие ведя разговоры, Продолжали курортный роман. Солнце, море и Крымские горы... Только ехать пора по домам. На прощанье болтали о моде И какой ей купить лимузин. Он вернулся к станку на заводе, А Она - в овощной магазин. *** Волны..Белый пароход. Рядом доченька-малышка, Всё вопросы задает. -С чего сделана скакалка? Сколько черепахе лет? Почему у дядей в плавках Что-то есть - у тетей нет? Мама теребит песочек, Ведь вопросы не легки, -Видишь-ли, дяденьки - доча Прячут в плавках кошельки. - Мам, смотрела я на пляже. Кошельки мужчин двоих, И заметила я даже - Они разные у них... У кого большие - значит, В кошельке много рублей? - Да, дочка, одни богаче, А другие - победней.. - Наконец-то мне понятно Всё в твоих, мама, словах, На тебя вон дядя смотрит - Богатеет на глазах!! Добавлено: Юмор15.07.11 13:38:22 #193 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Официант, яйцо!- Жарить, варить, почесать? Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім той тореадор взяв та вийма комуняцький прапор, бл@ куме, таке почалося... - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной... История России. XVII век. - Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с интернета! - Какой вкусный торт, дорогая! - В магазине купила. - А сама можешь такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232... Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел... Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская. Милый, я сажусь на новую диету... Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы. - Дорогая, жри сразу деньги... битый час уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! думаю может книжка у них?! Добавлено: Юмор03.07.11 18:00:10 #194 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили? Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому сп**ло деньги у всех сразу. Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера». Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского». Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! » Добавлено: Юмор29.06.11 10:21:44 #195 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: — "я не могу, это подарок!!! " В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! Две подружки: - Ну что, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал, новерное, с самых дальних... Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? – Посветить фонаpиком в ухо. ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно? Блондинка рассказывает подруге: «Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…» Добавлено: Юмор29.06.11 10:10:41 #196 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Один пользователь рассказывает другим: – Сломался у меня компьютер – не включается. Я вызвал системщика. Тот пришел, что-то пробормотал, покрутил кресло, стал на колени, опять что-то пробормотал, пнул системник и все заработало. Чудеса! Он ведь даже системник не вскрывал. Рассказ системщика другим системщикам: – Вызвал меня такой-то пользователь. У него комп не работает. Я прихожу и вижу, что у этого придурка шнур от блока питания намотался на ножку кресла и выдернулся из розетки. Я тихо матерюсь, раскручиваю шнур, лезу под стол, опять матерюсь, включаю шнур в розетку и ногой включаю системник. Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте. Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?? Колледж программистов. Преподаватель - студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский! Добавлено: Юмор18.06.11 14:50:56 #197 inga Сообщений: 6 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. Добавлено: Юмор18.06.11 14:44:43 #198 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Берут интервью у самого богатого человека Череповца... - Как вам удалось так разбогатеть?! - А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя! - Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?! - Да нет! Просто меня током е..ло - и мне страховку выплатили!!! - Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам! Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... Добавлено: Юмор29.05.11 14:26:55 #199 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Что-то все затихло. Слышал, что у вас жопа. Крепитесь. Мой папа всегда когда смотрит какой то концерт , всегда говорит : "Хорошо поют, но сука долго". У нас такая по..нь уже была. В общем, во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания. Добавлено: Юмор28.04.11 09:59:27 #200 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Спасибо за поздравления ! Анекдот к месту : У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

Страница: ← предыдущая|следующая → 567891011121314 первая|последняя

Создать новую тему Ответить

Чтобы добавить сообщение, пожалуйста зарегистрируйтесь и/или войдите в систему.