Форум

Форум  →   Общий  →  Юмор

Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.

Добавлено: Юмор08.02.11 18:11:34 #221 inga Сообщений: 6 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. всегда молодец Она неплохо подкована!высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчаk Добавлено: Юмор05.02.11 14:00:06 #222 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Над женщинами - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Это не ты в Масяне снималась? У вас глаза как озера. Одно как Байкал, другое - Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее. Над мужчинами - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? Вы напоминаете мне океан...Меня от вас так же тошнит. - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось? Добавлено: Юмор04.02.11 22:43:45 #223 den Сообщений: 4 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать! Добавлено: Юмор03.02.11 11:11:52 #224 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы? Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Добавлено: Юмор18.01.11 23:18:52 #225 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Каждый мужчина в душе гинеколог. Не всё то Windows, что висит И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых... В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир гипсокартона и линолеума! Кто-нибудь сдавал на права с 6 раза? Какие там неожиданности подстерегают? Добавлено: Юмор17.01.11 01:44:19 #226 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать МУЖЧИНЫ как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и скокa они продержатся - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик! - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?! Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора. А, вообще, всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром просыпаешься - а в городе немцы… Добавлено: Юмор17.01.11 01:28:12 #227 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть лет, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на "алгебре"! - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... - Пока мы не замужем, весь мир для нас как шведский стол! Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой? Девочка, 5 лет, кормя кошку, приговаривает: - Кушай, Муся, кушай...Что бы пожирнее была...Повкуснее.. Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели? Грузин посмотрел на него и говорит: - Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ!! У матросов нет вопросов. За всю историю "Что? Где? Когда?"от матросов не пришло ни одного вопроса. - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - He, давайте пить то, что пили!!! - завопили гости. - A я худеть не буду!!! - почему??? -*грустно* печень торчать будет некрасиво... Два эстонца сидят на рыбалке в разных лодках и один другому говорит:"Слушай русские на луну полетели" Через некоторое время другой отвечает:"Чтоо всее!?" Эстонская мафия досих пор контрoлирует 30% акций МММ Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну: - И вот сел Колобок в свой шестисотый «мерc» и уехал от бабушки с дедушкой... Сын спрашивает: - Он же без рук, без ног - чем же он управлял? - Чем управлял? Да кто его знает, например - каким-нибудь банком! Добавлено: Юмор16.01.11 20:07:38 #228 anik Сообщений: 3 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Привет ! Вижу здесь довольно не...ево. Пару строк с Урала. - Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп. Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. "Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице". - Грибов набрал... щаc буду жарить... чо за грибы - не знаю. Hа всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое... - папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия! - От ёптать, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура.. -Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет. - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее. Два наркомана беседуют друг с другом: - Что-то под мышкой мокро... - А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и чо... - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Прочитал в газете: "Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеёт. У нас безопасный секс - это когда тебя при этом по морде не бьют." Добавлено: Юмор16.01.11 17:37:58 #229 inga Сообщений: 6 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала... Добавлено: Юмор23.12.10 16:12:22 #230 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Женщина в таблице Менделеева ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООTКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Добавлено: Юмор23.12.10 16:10:14 #231 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять.. (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт.... (То с института, то с работы).. И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить.... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи).. Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила.... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука) Добавлено: Юмор15.12.10 16:37:20 #232 tupik Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... -... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!.. Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились! Муж и жена, молодожены(оба математики) Муж: Дорогая, займемся любовью? Жена: давай! Только, чур, я в числителе! Добавлено: Юмор12.12.10 20:35:32 #233 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Формула успеха Возьмем две аксиомы: 1: Knowledge is Power ( Знания - сила ). 2: Time is Money (Время - деньги). Если в формулу мощности Work --------- = Power Time подставить Knowledge = Power и Time = Money получим Work ---------- = Knowledge Money Отсюда следует формула успеха Work ---------------- = Money Knowledge т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет. Добавлено: Юмор12.12.10 20:32:09 #234 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - Он его смотрит.. Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись бы значительно быстрее. Добавлено: Юмор12.12.10 20:24:33 #235 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! - Вчера вроде бы нашла вторую половинку, всю ночь примеряла - не моя. Разговаривают две подруги: — Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было? "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". Добавлено: Юмор11.12.10 19:22:37 #236 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Ты говорят замуж вышла? - Стрельнула глазками, не бросать же раненым... - Объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали. - Таблетки для похудения пьете? - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько… Пока не наемся! - Ты кто??? - Спящая красавица - А что такая страшная??? - Я только проснулась... Добавлено: Юмор07.12.10 20:16:56 #237 driver Сообщений: 1 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Девушка, нам с Вами не по пути ? Боюсь, что нет. Я не ***й иду. Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны. Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера! Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ. Добавлено: Юмор07.12.10 20:10:55 #238 evstrat Сообщений: 22 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Что можно почерпнуть из российский фильмов: 1.Седые мужики только двух сортов: олигархи (антигерои) и милицейские полковники (просто герои). Отличие – у вторых мешки под глазами больше. 2.Потрясающие гонки на «Жигулях». Правда, когда автомобиль переворачивается и вяло взрывается, видно, что он очень б/у и совсем другого цвета, чем только что был на дороге. 3.Женщины (положительный образ) - преимущественно блондинки. Отрицательный – преимущественно брюнетки. Самые подлые холодно отвечают на звонки по мобильному телефону прямо из чужой постели. 4.Наркоманы-подростки - на вымытых лестничных площадках. 5.Такси поймать легче, чем это кому-то казалось. Достаточно на любой окраине, где нет ни фонаря, в течение секунды подержать руку горизонтально. 6.Главный герой всегда мечтал купить домик в деревне. В мечтах он много раз зажмуривает глаза и в кадре – какая-то река. за которой синеет лес... 7.Мечты обрывает бандитская пуля. 8."Камаз" со пецназом преодолевает подъем в 80 градусов. 9. Все сделки бинесменов вершатся в бане. Добавлено: Юмор07.12.10 20:07:15 #239 capitanjack Сообщений: 8 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом. Добавлено: Юмор07.12.10 19:36:35 #240 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ..... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. - И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о..евший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Бл.., ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, б..! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"

Страница: ← предыдущая|следующая → 567891011121314 первая|последняя

Создать новую тему Ответить

Чтобы добавить сообщение, пожалуйста зарегистрируйтесь и/или войдите в систему.