Форум

Форум  →   Общий  →  Юмор

Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.

Добавлено: Юмор19.11.10 15:25:23 #241 inga Сообщений: 6 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня. И в конце концов она понимает, что каждый принц это - всего лишь конь с яйцами. - У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. - Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал. Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости. Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. Добавлено: Юмор04.11.10 20:00:40 #242 capitanjack Сообщений: 8 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Почему хлеб не свежий? - А вы жмите сильнее! - Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею! Привоз, инспектор: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Добавлено: Юмор04.11.10 19:47:58 #243 capitanjack Сообщений: 8 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Случайно наткнулся на этот уголок. Показалось интересно. Хочу добавить что-то свое. Ищу работу... Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки. Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне. Сталевар-надомник ищет работу на домне. Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником. Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого! Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна. Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе. Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт. Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш. Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг. Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс. Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика. Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен. Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере). А вот хоть бы и натурщиком. Требуются Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений. Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями. ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ! Требуются чернорабобики. Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри. Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ! Хору тёщ Ленинского района требуются голоса из помойки (первые и вторые). Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ. Хватит умничать, айда плотничать! В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту. Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости. Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик. Требуются девушки со знанием того, на что они идут. Мойщицы ног на мясокомбинат. Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день. Стропалье. Роддому требуются пупорезы, тужельщицы, дышальщицы, грузчики на подхват. Работа мальчик через трое. Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим. Требуются хороший (15 т. р.) и очень хороший (17 т. р.) юрист. Разное Всероссийскому Добровольному Обществу Вампиров (ВДОВ) срочно требуется кровь любой группы для переливания из кастрюльки в кастрюльку. «Татарский гостиный двор» ждёт гостей! Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинских тележек. Отопляем помещения по методу Буржуйко. Приглашаем в увлекательные алко-туры в «Ашан»! Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен. Бронежилеты для брехливых собачек. Добавлено: Юмор20.10.10 18:49:08 #244 zinger Сообщений: 2 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Отрывки из писем читателей газеты СПИДинфо. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее. Петя – профессиональный музыкант- балалаечник,и во время секса лучше всего у него получается рукой. В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер. Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились. Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной? Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак. Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо. Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой. Её груди летали надо мной, как воздушные шарики. Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает. Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила. Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал? После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Она распахнула халат, а там – всё без ничего. Пробовал заниматься с Аней сексом в воде– ничего не получилось. Она все время всплывает. Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется. К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня– сразу как подкошенная на спину валюсь. Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно– примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25. Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая. У Коли член маленький и бледный, как пельмешек. Вместо слов любви я услышала три громких буквы. Добавлено: Юмор19.10.10 11:07:59 #245 tupik Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок. Если на рабочем месте Вы заняты только косынкой, то скоро у Вас перестанут сходиться балансы и юбки. Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. мешается в калидоре. Добавлено: Юмор07.10.10 15:56:47 #246 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус Добавлено: Юмор05.10.10 16:52:48 #247 zinger Сообщений: 2 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка». По этому объявлению приходит Рабинович. – Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете? – Нет. – Так что же вы пришли? – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали. Рабинович идёт мимо здания КГБ и видит надпись на дверях: «Посторонним вход воспрещён». – Можно подумать, что если бы они написали «Добро пожаловать», я бы к ним пошёл»! Добавлено: Юмор05.10.10 16:43:48 #248 bet Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Да, пора оживить хорошую ветку. Овечка сделал аборт Ей лев принёс в больницу торт, Осёл - почтовый перевод, Козёл - путёвку на курорт.... А муж баран - принёс сирень, Он думал, у жены мигрень. Когда несёшь жене цветы, Подумай - не баран ли ты? Мамкины советы как выбрать жену Когда мне было двадцать лет, я помню,мама говорила, давая жизненный совет: "Удачный брак-большая сила" Зависит много от жены, Найди в ней женщину и друга. Слова мои,сынок,важны. Учти,ища себе супругу. Пусть будет первая жена красивой молодой хохлушкой. Они хмельней, вкусней вина. К тому же сало и помпушки. Хохлушки- девушки-огонь. А красота, а темперамент. Вареники,гопак, гармонь. И молодых утех орнамент. Еврейка- это брак второй. Ты, сын, немного нагулялся Натешился с младой женой. Теперь,давай определяйся. У них и связи и гешефт, тебя пристроят и обучат. И всюду для тебя респект, и дивиденды ты получишь. Бегут года,вдруг сорок лет. И ты-хозяин магазина, а вот понтов по жизни нет. Женись на дочери грузина. Они там все в горах- князья. Жена грузинка-что принцесса. Петь будут "Сулико" друзья. Два БМВ,три Мерседеса. Ну вот прожил за пятьдесят. Пора подумать о покое. Нервишки что то вдруг шалят. Прими решение непростое. Теперь жена тебе нужна. И ты найдешь себе такую, чтобы -покорна и нежна. Бери любую- но немую. На склоне лет,прошу, сынок бери в подруги молдаванку. Ты взял от жизни все, что смог, и вместо шашлыков ешь манку. У молдаван не пропадешь, хотя шумны и вечно спорят Но ты здесь выгоду найдешь. Они ж красиво так хоронят!!!!! Феликс Ручаевский Добавлено: Юмор05.10.10 16:34:15 #249 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Таки привет из Одессы ! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Добавлено: Юмор30.09.10 14:19:14 #250 mencalling Сообщений: 1 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам! . . Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: -Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька... Добавлено: Юмор16.09.10 22:46:37 #251 tupik Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя Мужество, сила и отвага - вот первые признаки алкогольного опьянения. Светская львица так долго носила комнатную собачку под мышкой, что та стала показывать температуру тела... Если жена во время секса думает о том, что вы неровно прибили карниз - значит, и руки тоже у вас не оттуда растут. Сегодня помог одной бабуле перейти дорогу - вовремя затормозил. У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет. Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра. В половине двенадцатого я обычно ложусь есть... Добавлено: Юмор13.09.10 11:47:14 #252 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Годы брали свое, иногда прихватывая чужое Властью, данной мне героином…. Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников. Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. - «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене: - Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? - А кто звонит? В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить... - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. -Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! -Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком! Пионер-герой выкрал из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и затем поджег штаб... Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? - Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить." - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью намучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый… - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, колдунья? Где волосы, а где зад?! Проверяющий на рынке: -У вас есть документы на эту рыбу? -А шо вам надо - свидетельство о смерти? Добавлено: Юмор30.08.10 18:05:02 #253 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... - А как же аквариум чистить, воду менять?.. - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё! - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!... Добавлено: Юмор30.08.10 17:39:26 #254 evstrat Сообщений: 22 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд... - Eбут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!!! ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1.Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза Путин на Тихом Океане... - Это што? - Это серые киты! - Российские? - Им пофигу! Куда заплывут... - А чо барахтаются так? - Совокупляются! Никак, видать, не вставит! - Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б..., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Добавлено: Юмор28.08.10 23:30:44 #255 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Брюнетка - блондинке: - Слушай, а твой муж гуляет! - Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет. - По-английски,только со словарем.С людьми стесняюсь. - Вы замужем? - Да. - А почему обручальное кольцо не носите? - Жарко. Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут. По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе." Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - день. - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать. Дети - цветы жизни. Собери букет - вручи бабушке! Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги. Как ты смог затащить её в постель? - Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра. - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду". Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин. Добавлено: Юмор27.07.10 14:42:36 #256 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Кстати о собаках, чихуа-хуята, а щенки - чихуа-хуенки. Добавлено: Юмор27.07.10 14:40:12 #257 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Наконец, хоть админ появился. Из дневника девушки: "Месяц назад рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала..." Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает: -Чего стоим, кого ждем? Проезжая по Фридрихштрассе Штирлиц обратил внимание на дворника закрашивающего непристойную надпись на заборе и подумал- модератор! Добавлено: Юмор27.07.10 13:29:31 #258 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Хвалите себя: мнение остается, источник забывается. Мне с вами не о чем пить... И астму они принимали за оргазм ... В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных… Грибы — они разные. Один тебя накормит, другой — кино покажет. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе??? Добавлено: Юмор22.06.10 15:54:24 #259 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Из личного опыта : оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы. Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две. Двое в баре пьют виски со льдом. - Смотри какая интересная льдинка - с дырочкой. - Ничего интересного, я на такой уже двадцать лет женат. Добавлено: Юмор30.05.10 23:23:52 #260 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Нормальный сайт, админу надо раскручивать Если вы решили бросить курить раз и навсегда, то лучше всего это сделать на складе боеприпасов... Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус. Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении! На, покуштуй!..... Тiльки не випльовуй! Поклади на язик... Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід ) Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: " ИШАК - МАТРОС"

Страница: ← предыдущая|следующая → 567891011121314 первая|последняя

Создать новую тему Ответить

Чтобы добавить сообщение, пожалуйста зарегистрируйтесь и/или войдите в систему.