Форум

Форум  →   Общий  →  Юмор

Обсуждение всего, не связанного с компьютерами. Работа, Гродно, увлечения, юмор и т.п.

Добавлено: Юмор17.04.12 09:43:04 #81 sukastar Сообщений: 37 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами. Когда смотрю "Титаник", всегда рыдаю на моменте когда на дно идет сапфир. С Праздником! Добавлено: Юмор17.04.12 09:34:47 #82 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать С праздником, ребята! Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут.. И помните, что самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит: - Христос Воскрес. Другой в ответ: - Да я сам в шоке! Добавлено: Юмор15.04.12 21:05:24 #83 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Админу респект!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 17-е апреля 21 год Захаду, оч. интересный обзор!!!!!!!!!!!!! Всех со светлым праздником Пасхи!!!!!!!!!!!!!!!!!! Добавлено: Юмор12.04.12 15:07:48 #84 blondinka Сообщений: 2 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся. - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: ”Господа, не упустите свой шанс! ” Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! Добавлено: Юмор11.04.12 13:30:32 #85 whitequeen Сообщений: 5 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать evgenij21: Звонок в службу поддержки: - У нас была установлена ваша программа, она работала плохо. - И? - Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже. - Так в чём вопрос-то? - Сделайте, чтобы опять было плохо. Добавлено: Юмор11.04.12 12:19:11 #86 evgenij21 Сообщений: 1 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать — Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две! Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: - Ничего не понимаю... - В нашей работе это не главное... Звонок в службу поддержки: - У нас была установлена ваша программа, она работала плохо. - И? - Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже. - Так в чём вопрос-то? - Сделайте, чтобы опять было плохо. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Добавлено: Юмор09.04.12 00:23:10 #87 inga Сообщений: 6 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт. Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. Добавлено: Юмор06.04.12 22:32:41 #88 whitequeen Сообщений: 5 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Обсуждаем с сыном профессии: - Кто готовит еду? Он отвечает: - Повар. - Кто водит машины? - Шофёр. - Кто шьёт одежду? - Шьюха!- уверенно ответил ребёнок. Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Добавлено: Юмор06.04.12 15:20:55 #89 maskarad Сообщений: 46 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так... Добавлено: Юмор06.04.12 13:29:24 #90 tupik Сообщений: 13 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит. - Вы к комy молодой человек? - А Вы бы к комy посоветовали? Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс. В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? - У тебя «Билайн»? - Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»! Добавлено: Юмор05.04.12 16:54:03 #91 evstrat Сообщений: 22 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. Добавлено: Юмор02.04.12 21:41:40 #92 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Абрам не спит ночью,крутится и не дает спать Саре: - Абрам почему ты не спишь? -Я должен Мойше из дома на против 100 рублей и завтра должен отдать,вот и не спится. Сара выходит на балкон и кричит - Мойша,Мойша мне тебе надо,что-то сказать. Мойша выходит и Сара ему говори:-Тебе Абрам должен 100 рублей? -Мойша-Да. Сара-Так вот он тебе их не отдаст. Вернувшись в комнату Сара говорит- Спи спокойно Абрам, пусть теперь Мойша не спит Муж с женой в ресторане. Муж заказывает жареную курицу. Жена: — А ты не боишься, что эта курица заражена гриппом? — Дорогая, если этой курице вздумается чихнуть на меня, я заработаю инфаркт, но не как не насморк. Добавлено: Юмор31.03.12 22:00:26 #93 rel2102 Сообщений: 3 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер. Сдал сессию? Верни бате подзатыльник. Добавлено: Юмор30.03.12 11:34:03 #94 evstrat Сообщений: 22 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Бывает. Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто». - Это что у тебя? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадёт? - А она уже там... Добавлено: Юмор30.03.12 10:07:28 #95 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Проблемы у провайдера. Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. Добавлено: Юмор30.03.12 10:04:08 #96 takida Сообщений: 40 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Что-то сайт не работал почти сутки ? Сидит белорус, читает Евангелие и плачет. Подходит Батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: " Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло ".. Добавлено: Юмор29.03.12 13:38:26 #97 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. Добавлено: Юмор24.03.12 22:31:09 #98 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать - Почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Классно маскируются Сколько раз дерево принималось за продолжение дороги, а тень от скалы - за поворот? Страховые компании располагают статистикой, доказывающей, что от зрительного образа до реальности - целая пропасть... Роже де ля Тай. Оптические иллюзии, или Алгебра невозможного. Добавлено: Юмор24.03.12 22:07:36 #99 surasay Сообщений: 28 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать Одному богатейшему арабскому шейху срочно требуется сделать переливание крови ! Вопрос жизни и смерти! Но у него очень редкая группа крови ...... 5ая! Во всем мире ищут но не могут найти донора. Наконец находят в Одессе, у одного еврея тоже 5-ая группа крови. И он соглашается сдать литр за вознагражение .....Высылают за ним самолет, привозят в больницу -еврей сдает литр крови и идет в палату к шейху и заходит , видит него на столике дипломат-в нем вознаграждение-миллион долларов! Шейх спасен - еврей тоже счастлив! Через пол года опять требуется литр крови 5ой группы. Высылают боинг в Одессу , привозят в больницу - еврей сдает литр крови и опять идет к шейху. Заходит к нему в палату видит на столике стоит дипломат- открывает , а в нем бутылка коньяка и коробка конфет! Еврей возмущенно спрашивает- Как же так?!!!! В первый раз же был миллион! На что шей отвечает-В первый раз я был чистокровным арабом , а сейчас у меня в жилах течет еврейская кровь! Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: — Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: «...А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем». Добавлено: Юмор24.03.12 11:49:08 #100 admin Сообщений: 71 Обратиться по имени Цитировать выделенное | Цитировать По запросу "хрень" Яндекс нашел 22 млн. ответов, Google - 15,7 млн. По запросу "правда" Яндекс - 154 млн., а Google - 1080 млн. Вывод : хрень лучше искать в Яндексе, а правду в Google.

Страница: ← предыдущая|следующая → 12345678910 первая|последняя

Создать новую тему Ответить

Чтобы добавить сообщение, пожалуйста зарегистрируйтесь и/или войдите в систему.