|
Форум
|
Форум -> Все сообщения пользователя maskarad
|
|
|
|---|
Законы Мерфи в отношениях с девушками
Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе
Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.
Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.
Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу
Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.
Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот.
Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается
Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства
Месячные начинаются в самый неподходящий момент.
Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие
Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват
Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.
Чем красивее девушка, тем хуже она готовит
Если она красива и отлично готовит, она уже замужем
Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам
Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты
У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof
Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно
Ее SMS приходят в самый неподходящий момент
Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день
Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись
Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).
Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат
Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить
Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить
Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно
Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!
Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.
Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить
Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.
У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства
Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.
Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч
Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался.
Ты виноват, если она напилась.
Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.
Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения
Что бы она ни делала - ты ее любишь |
 |
|
|---|
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
|
|
|
|---|
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Урюпинске только бабушек не били... |
|
|
|---|
Присоединяюсь, с наступающим!!
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
|
|
|
|---|
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Онa:
- Кем будешь одевaться нa новый год?
Он:
- Шреком.
- Мaску купил?
- Покa нет, a ты кем будешь?
- Крaсaвицей!!!
- Мaску купилa?
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц. |
|
|
|---|
Белоруссия. Обыкновенная среднестатистическая сельская семья, замученная финансовым кризисом, готовится
к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет...
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
|
|
|
|---|
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних
выборах в ....
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
|
|
|
|---|
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?
Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому сп**ло деньги у всех сразу.
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! » |
|
|
|---|
Берут интервью у самого богатого человека Череповца...
- Как вам удалось так разбогатеть?!
- А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя!
- Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?!
- Да нет! Просто меня током е..ло - и мне страховку выплатили!!!
- Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
|
|
|
|---|
С праздником !!!
Верьте, что счастье все-таки есть, но оно, сука, держит дистанцию! |
|
|
|---|
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Весна – это когда просто пошел в туалет чтобы пописать, а как только встряхнул – сразу возбудился!
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу. Там может быть ОНА и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нафиг нужен без машины...)
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
|
|
|
|---|
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!
|
|
|
|---|
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню! |
|
|
|---|
Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
|
|
|
|---|
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
|
|
|
|---|
Формула успеха
Возьмем две аксиомы:
1: Knowledge is Power ( Знания - сила ).
2: Time is Money (Время - деньги).
Если в формулу мощности
Work
--------- = Power
Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим
Work
---------- = Knowledge
Money
Отсюда следует формула успеха
Work
---------------- = Money
Knowledge
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого
значения не имеет. |
|
|
|---|
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
.....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
- И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о..евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл.., ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б..!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!" |
|
|
|---|
|
Кстати о собаках, чихуа-хуята, а щенки - чихуа-хуенки. |
|
|
|---|
Наконец, хоть админ появился.
Из дневника девушки: "Месяц назад рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала..."
Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
-Чего стоим, кого ждем?
Проезжая по Фридрихштрассе Штирлиц обратил внимание на дворника закрашивающего непристойную надпись на заборе и подумал- модератор! |
|
|
|---|
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.
Когда смотришь на налоговый кодекс, думаешь: Ни хрена себе!
Когда начинаешь его изучать детально, думаешь: Хрен вам!
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть, как горит огонь, смотреть, как течёт вода, а также... искать конец у скотча!!!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
|
|
Всего тем: 9
Всего сообщений: 325
Всего зарегистрированных пользователей: 7585
Последний зарегистрированный пользователь: testav
|
