|
Форум
|
Форум -> Все сообщения пользователя takida
|
|
|
|---|
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!! |
 |
|
|---|
А давайте пить чай! - сказали хозяева... - А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости.
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!... А участвовать приятно.
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле качалке..... И тут вдруг выясняется, что нет у тебя ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
|
|
|
|---|
- Официант, яйцо!- Жарить, варить, почесать?
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний,
тільки хвіст в його луп та луп...
А потім той тореадор взяв та вийма комуняцький прапор, бл@ куме, таке почалося...
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной... История России. XVII век.
- Сынок, сколько раз тебе повторять,
я тебя родила, а не скачала с интернета!
- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила.
- А сама можешь такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.
Милый, я сажусь на новую диету...
Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы.
- Дорогая, жри сразу деньги...
битый час уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! думаю может книжка у них?! |
|
|
|---|
Один пользователь рассказывает другим:
– Сломался у меня компьютер – не включается. Я вызвал системщика. Тот пришел, что-то пробормотал, покрутил кресло, стал на колени, опять что-то пробормотал, пнул системник и все заработало. Чудеса! Он ведь даже системник не вскрывал.
Рассказ системщика другим системщикам:
– Вызвал меня такой-то пользователь. У него комп не работает. Я прихожу и вижу, что у этого придурка шнур от блока питания намотался на ножку кресла и выдернулся из розетки. Я тихо матерюсь, раскручиваю шнур, лезу под стол, опять матерюсь, включаю шнур в розетку и ногой включаю системник.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??
Колледж программистов. Преподаватель - студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
|
|
|
|---|
Что-то все затихло. Слышал, что у вас жопа. Крепитесь.
Мой папа всегда когда смотрит какой то концерт , всегда говорит : "Хорошо поют, но сука долго". У нас такая по..нь уже была.
В общем, во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
|
|
|
|---|
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? |
|
|
|---|
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Встречаются две подруги и завели разговор:
- У меня без конца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Сколько мне лет?Угадайте. Даже и представить себе не могу. -Я вам подскажу. Моя дочь ходит в садик. -Да? Она,что.там заведующая?
|
|
|
|---|
И снова, привет из Одессы.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Тетя Фима поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
Кстати, cтрёмный у нас в городе морг - решётки на окнах... изнутри.
Желаю своим врагам, чтобы у их ворот стояло три машины:
скорая, милиция и пожарная...
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
Сегодняшняя надпись на маршрутке
"Не стучите дверьми.
Водитель боится стука" |
|
|
|---|
Таки привет из Одессы !
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть! |
|
|
|---|
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Годы брали свое, иногда прихватывая чужое
Властью, данной мне героином….
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить...
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
-Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
-Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Пионер-герой выкрал из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и затем поджег штаб...
Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью намучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, колдунья? Где волосы, а где зад?!
Проверяющий на рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо - свидетельство о смерти?
|
|
|
|---|
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!... |
|
|
|---|
Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
- По-английски,только со словарем.С людьми стесняюсь.
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
Дети - цветы жизни. Собери букет - вручи бабушке!
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
|
|
|
|---|
Из личного опыта : оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
Двое в баре пьют виски со льдом.
- Смотри какая интересная льдинка - с дырочкой.
- Ничего интересного, я на такой уже двадцать лет женат. |
|
|
|---|
Нормальный сайт, админу надо раскручивать
Если вы решили бросить курить раз и навсегда,
то лучше всего это сделать на складе боеприпасов...
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!
На, покуштуй!.....
Тiльки не випльовуй!
Поклади на язик...
Вiдчуваєш бульбашки?
Це карбід )
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"
|
|
|
|---|
|
Ну типа может вашим менеджерам. |
|
|
|---|
|
Прикольная инструкция для менеджера была на сайте одной из наших украинских фирм http://www.exposhop.com.ua/c/instr( осторожно мат !!!! ). Может вам пригодится. |
|
|
|---|
В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Компьютерщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль,
Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо
Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур,
Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_,
Сер-Гей или Сергей-19.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь
Рождённые ползать летали на рождённых летать.
|
|
|
|---|
Одесса.
Идёт женщина замученная жизнью, уставшая от безденежья, в стоптанных туфлях, на заштопанной кофточке разные пуговицы вместо утерянных... потёртая сумка...
Вдруг рядом останавливается красивая машина, из неё выходит дама вся в брендовых вещах
и всплеснув руками: "Маша!? Что с тобой случилось?"
И Маша отряхнувшись:"Ой, дорогая, ты не представляешь, как убили Версаче, приходится носить что попало!"
Две девушки разговаривают:
- А давай сядем с тобой на диету?!
- Ага, и раздавим ее своими жопами!!! |
|
|
|---|
> Объявление в Одесском трамвае:
> "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."
>
> - Как, вы не знаете, как меня найти?!
> Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю,
там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди,
а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
>
>
>
> Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
> - Да? И шо было?
> - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
>
> Две одесситки на Дерибасовской:
> - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
> - Как!? Во второй раз?
> - Тише, тише, вон он идет.
|
|
|
|---|
> ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
> 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
> 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
> 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
> 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
> 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
> 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
> 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
> 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
> 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
> 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
|
|
Всего тем: 9
Всего сообщений: 325
Всего зарегистрированных пользователей: 7585
Последний зарегистрированный пользователь: testav
|
