|
Форум
|
Форум -> Все сообщения пользователя evstrat
|
|
|
|---|
 |
 |
|
|---|
|
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. |
|
|
|---|
– Алло, я звоню сказать, что мне по*** на тебя! – Мне неудобно говорить, я перезвоню. – Только не забудь!
- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно! |
|
|
|---|
|
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела... |
|
|
|---|
Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму". |
|
|
|---|
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. |
|
|
|---|
- У тебя есть твиттер?
- Нет, вылечил. |
|
|
|---|
Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? - Нет, ты будешь первым. - Нет, не буду.
Звонок в "скорую" : - Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!! - Минуточку.
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал… - Да? И пол можно?!..
Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко.
Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить.
|
|
|
|---|
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков. |
|
|
|---|
 |
|
|
|---|
Проверка зрения.
 |
|
|
|---|
|
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. |
|
|
|---|
Бывает.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
- Это что у тебя?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там... |
|
|
|---|
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! ! |
|
|
|---|
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить.
Если только ты не в тюрьме.
Зайдя в офис слышу следущее:
-Да висит он.. уже подергала.. высунула и снова засунула.. все равно висит.
Менеджер обьясняла IT отделу, что в офисе нет инета. Проводочки дергала.. Ремонтировала. |
|
|
|---|
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
По щучьему велению, по моему хотению - бегите ведра сами!- cказал директор АвтоВАЗа.
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. |
|
|
|---|
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... |
|
|
|---|
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Последняя жена должна быть цыганка, они так красиво хоронят...
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, пока что зыринг. |
|
|
|---|
Всех настоящих мужчин, с Праздником !!!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена:
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж:
- Тебя!
Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты итак хороша.))
Батюшка, а можно заниматься сексом в пост?
- Можно, если девушка не жирная.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля)) |
|
|
|---|
Что можно почерпнуть из российский фильмов:
1.Седые мужики только двух сортов: олигархи (антигерои) и милицейские полковники (просто герои). Отличие – у вторых мешки под глазами больше.
2.Потрясающие гонки на «Жигулях». Правда, когда автомобиль переворачивается и вяло взрывается, видно, что он очень б/у и совсем другого цвета, чем только что был на дороге.
3.Женщины (положительный образ) - преимущественно блондинки. Отрицательный – преимущественно брюнетки. Самые подлые холодно отвечают на звонки по мобильному телефону прямо из чужой постели.
4.Наркоманы-подростки - на вымытых лестничных площадках.
5.Такси поймать легче, чем это кому-то казалось. Достаточно на любой окраине, где нет ни фонаря, в течение секунды подержать руку горизонтально.
6.Главный герой всегда мечтал купить домик в деревне. В мечтах он много раз зажмуривает глаза и в кадре – какая-то река. за которой синеет лес...
7.Мечты обрывает бандитская пуля.
8."Камаз" со пецназом преодолевает подъем в 80 градусов.
9. Все сделки бинесменов вершатся в бане. |
|
Всего тем: 9
Всего сообщений: 325
Всего зарегистрированных пользователей: 7585
Последний зарегистрированный пользователь: testav
|
