Форум

Форум -> Все сообщения пользователя inga

09.04.12 00:23    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт. Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
18.06.11 14:50    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
28.04.11 09:50    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению С женских форумов : Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную… Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Вредно ли загорать в выключенном солярии? Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
08.02.11 18:11    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. всегда молодец Она неплохо подкована!высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчаk
16.01.11 17:37    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала...
19.11.10 15:25    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня. И в конце концов она понимает, что каждый принц это - всего лишь конь с яйцами. - У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. - Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал. Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости. Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.