|
Форум
|
Форум -> Все сообщения пользователя surasay
|
|
|
|---|
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
|
 |
|
|---|
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Начали ремонт квартиры в стиле "Хай тэк", а закончили в стиле "Хай так"
|
|
|
|---|
Админу респект!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 17-е апреля 21 год Захаду, оч. интересный обзор!!!!!!!!!!!!!
Всех со светлым праздником Пасхи!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|---|
Абрам не спит ночью,крутится и не дает спать Саре: - Абрам почему ты не спишь? -Я должен Мойше из дома на против 100 рублей и завтра должен отдать,вот и не спится. Сара выходит на балкон и кричит - Мойша,Мойша мне тебе надо,что-то сказать. Мойша выходит и Сара ему говори:-Тебе Абрам должен 100 рублей? -Мойша-Да. Сара-Так вот он тебе их не отдаст. Вернувшись в комнату Сара говорит- Спи спокойно Абрам, пусть теперь Мойша не спит
Муж с женой в ресторане. Муж заказывает жареную курицу. Жена:
— А ты не боишься, что эта курица заражена гриппом?
— Дорогая, если этой курице вздумается чихнуть на меня, я заработаю инфаркт, но не как не насморк. |
|
|
|---|
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. |
|
|
|---|
- Почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Классно маскируются
Сколько раз дерево принималось за продолжение дороги, а тень от скалы - за поворот? Страховые компании располагают статистикой, доказывающей, что от зрительного образа до реальности - целая пропасть...
Роже де ля Тай.
Оптические иллюзии, или Алгебра невозможного. |
|
|
|---|
Одному богатейшему арабскому шейху срочно требуется сделать переливание крови ! Вопрос жизни и смерти! Но у него очень редкая группа крови ...... 5ая! Во всем мире ищут но не могут найти донора. Наконец находят в Одессе, у одного еврея тоже 5-ая группа крови. И он соглашается сдать литр за вознагражение .....Высылают за ним самолет, привозят в больницу -еврей сдает литр крови и идет в палату к шейху и заходит , видит него на столике дипломат-в нем вознаграждение-миллион долларов! Шейх спасен - еврей тоже счастлив! Через пол года опять требуется литр крови 5ой группы. Высылают боинг в Одессу , привозят в больницу - еврей сдает литр крови и опять идет к шейху. Заходит к нему в палату видит на столике стоит дипломат- открывает , а в нем бутылка коньяка и коробка конфет! Еврей возмущенно спрашивает- Как же так?!!!! В первый раз же был миллион! На что шей отвечает-В первый раз я был чистокровным арабом , а сейчас у меня в жилах течет еврейская кровь!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «...А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
|
|
|
|---|
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
|
|
|
|---|
Полисмен Майк О’Брайен, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов:
— Почему вы, евреи, такие умные?
— Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки.
Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости:
— Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов!
— Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает! |
|
|
|---|
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!». |
|
|
|---|
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Дипломатия – искусство разумно переводить стрелки, даже на полном ходу поезда.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки. |
|
|
|---|
— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены муж.
— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней.
— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы. |
|
|
|---|
Говорят, есть такая связь на свете, что не важно, сколько раз ты её разрываешь. Вы все равно встретитесь.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Заседание Еврокомиссии:
- Господин Путин, Ваш антидемократический режим должен уйти! Прощай,
кровавый тиран!
(тут выступающему на ухо шепчут: "- Иран только что отказался продавать
нефть в Европу"
- Дорогой Владимир Владимирович! И снова здравствуйте!!! ...
|
|
|
|---|
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
- Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры?
- Конечно! Если домино признают олимпийским видом спорта.
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»? Это когда даже в провинции есть что украсть.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
|
|
|
|---|
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?... |
|
|
|---|
Лондон, 1914 год. Группа переселенцев из Восточной Европы, взволнованно обсуждает, будет ли война. Один из них говорит:
— Вы будете смеяться, но я войны не боюсь. Всегда есть две возможности. Или войны не будет — тогда это хорошо. Или война будет. Тогда опять есть две возможности. Или воюют только континентальные страны — тогда это хорошо. Или в войне будут участвовать и другие страны. Тут опять есть две возможности. Или Англия не будет втянута в войну — тогда это хорошо. Или таки будет втянута. Тогда опять появляются две возможности. Или на фронт будут брать только добровольцев — тогда это хорошо. Или начнется принудительная мобилизация. Но тут снова две возможности. Или мне удастся где-нибудь отсидеться — тогда это хорошо. Или не удастся, и меня вытащат на комиссию. Тьфу. Но тогда возникают еще две возможности. Или меня признают негодным — тогда это хорошо. Или поставят под ружье. Тут снова две возможности. Или я останусь в Англии — тогда это хорошо. Или потащусь на передовую. Дело дрянь. Опять две возможности. Или я попаду в распоряжение Красного Креста — тогда это хорошо. Или придется взять винтовку и стрелять. Какие две возможности открываются тут? Или я стреляю в немца — тогда это хорошо. Или он стреляет в меня. Это очень скверно. Но тут опять же существуют две возможности. Или я буду ранен легко — тогда это хорошо. Или тяжело. Ой-ёй. Но и тут есть две возможности. Или я вылечусь — тогда это хорошо. Или умру... Ну а чего бояться покойнику? Но где написано, что я обязательно умру? |
|
|
|---|
Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
Желаю Вам чтобы в новом 2012 году Ваша зарплата Вас всегда впечатляла п положительном смысле этого слова!
С новым 2012 годом! |
|
|
|---|
— Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
— Вы знаете, 10 лет назад мой брат отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, прекрасно пpоводил вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp — так вот она yмела игpать на скpипке.
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
—10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают.
— Изя, что такое компромисс?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Поймал Рабинович золотую рыбку.
— Отпусти! — взмолилась та. — Три желания выполню.
— Ладно. Хочу яхту с белым роялем. Хочу дом в Лондоне. Хочу гараж, где будут стоять десять «Роллс-Ройсов». Это раз… |
|
|
|---|
— Я не какой-нибудь нищий, не имеющий профессии, — убеждал Ротшильда бедно одетый человек, подбежавший к барону, когда тот садился в автомобиль. — Я музыкант, больше десяти лет работал в Венском филармоническом оркестре. Но наступили тяжелые времена, оркестр распустили, и я не смог найти другую работу. Поверьте, барон, мне просто не повезло!
— А на каком инструменте вы играли?
— На фаготе.
— Вот как! Это же мой любимый инструмент, мне так нравится его нежный звук, и в моем доме как раз есть фагот. Друг мой, я помогу вам, но прежде пойдемте в мой музыкальный зал и сыграйте для меня что-нибудь.
Попрошайка покраснел и спрятал лицо в ладони:
— Ой, вэй! Я же говорю — мне просто не везет: это ж надо, чтобы из сотни музыкальных инструментов у вас в доме оказался именно фагот!
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я! |
|
|
|---|
sen5kas:
Бомжи, убогие и бродяги роются в чужом мусоре, чтобы найти себе хоть что то на пропитание, напоминают программистов, роющихся в чужих компьютерах.
Вас в ДЕТСТВЕ когда-то обидел "злобный" программист? По-моему далеко не самая "страшная" профессия |
|
Всего тем: 9
Всего сообщений: 325
Всего зарегистрированных пользователей: 7585
Последний зарегистрированный пользователь: testav
|
