Форум

Форум -> Все сообщения пользователя maskarad

Страница: ← предыдущая|следующая → 123

12.11.13 17:06    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Оба-на! Давайте оживим! Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: — Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: — Куда, в корзинку что-ли?
16.09.13 11:24    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению - А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
29.05.13 19:23    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Для оживления форума. 15 женских заблуждений о мужчинах 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. 2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. 3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. 4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам. 5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. 6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! 7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было. 8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! 9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м. 10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! 11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. 12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! 13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так. 14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! 15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
06.02.13 21:16    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Порядок действий при пожаре: 1. Написать об этом в твиттер. 2. Выложить на YouTube 3. Сфоткать в Instagram. 4. Позвонить 112 Ждешь свой автобус,а его нет и нет, и от безысходности садишься в другой, и тут видишь как уже подъезжает твой.И так не только с автобусами. Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
11.12.12 21:28    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению
23.11.12 11:01    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? - Из детектива... Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) . Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора. Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
04.10.12 20:49    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день! Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть. - Ну сколько там еще? - 50% - Осталось или уже загрузилось? - Маааам! Я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю? - Только в церкви не танцуйте! Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.
01.10.12 22:05    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению
17.09.12 14:55    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
29.08.12 15:07    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple. Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
15.08.12 14:28    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Две подружки приезжают из отпуска. - Ну вот мы и снова вместе. - Так мы же и так не расставались? - Да я про свои коленки.
18.06.12 11:26    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся... После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой. Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!
25.05.12 20:52    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же. Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.
18.05.12 01:36    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению И, вообще, в этом году нас ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.
18.05.12 01:33    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Только в России из перевернувшейся машины может доносится смех - - - - - - Только в России проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся. - - - - - - - - Только русские строители могут класть кафель внахлест. - - - - - - - - Только русский президент может притворяться премьер-министром.
06.04.12 15:20    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
21.03.12 00:37    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Опять пиво пили - пароли меняли..
17.03.12 15:42    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению 20 универсальных законов Вселенной Закон ремонта техники Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет. Закон гравитации Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол. Закон вероятности Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий. Закон разных чисел Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает. Закон алиби Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным. Закон вариативности Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям. Закон ванны Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон. Закон близких контактов Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели. Закон результата Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать. Закон биомеханики Больше чешется там, куда дотянуться невозможно. Закон массовых мероприятий На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди. Закон шкафчиков Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики. Закон чистой машины Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь. Закон логической аргументации Все оказывается возможным, если вы даже не знаете, о чем вообще говорите. Закон обратной связи Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле. Закон маркетинговой стратегии Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией. Закон кофе Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл. Закон бутерброда Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее. Закон доктора Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым. Закон авиаперелетов Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.
02.03.12 11:44    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
02.03.12 11:43    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..