|
Форум
|
Форум -> Все сообщения пользователя takida
|
|
|
|---|
- Ваша профессия ?
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы
Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
— А можно я им хлебушка покрошу?
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и спрашивает с высока:
-Где хозяин?
Охранник:
-Хозяина потерял? Полай. |
 |
|
|---|
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
|
|
|
|---|
В нашей семье память есть только у компьютера.
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет. |
|
|
|---|
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... |
|
|
|---|
|
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?» |
|
|
|---|
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Два месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... |
|
|
|---|
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств xxx.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман ?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
Одесса, час ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Рабиновичаг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси. |
|
|
|---|
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак. |
|
|
|---|
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Одесса. Театр. Оркестр. Дирижер около сцены. Один
зритель другому, указывая в сторону сцены:
- Это Бетховен?
- Так со спины не разберешь... |
|
|
|---|
С праздником, ребята!
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут..
И помните, что самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть
глазом на ферзя.
Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище.
Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке! |
|
|
|---|
Что-то сайт не работал почти сутки ?
Сидит белорус, читает Евангелие и плачет. Подходит Батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: " Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло ".. |
|
|
|---|
-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой может ещё успеете.
|
|
|
|---|
|
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья! |
|
|
|---|
Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
|
|
|
|---|
«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала *опа и потащила меня в неизвестном направлении.
|
|
|
|---|
Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял. |
|
|
|---|
Таки с Годом!!!
Навеяло:
Жена:
- Подаю на развод!!!
Муж:
- Обеими рогами - ЗА!!!
Только попав на базар,курица поняла,как она себя недоцеонивала.
Прошло пару дней с 1 января... скоро начнем есть самые невкусные конфеты из подарков на Новый год!
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее!
|
|
|
|---|
Таки, с Новым Годом!!!
Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
- белорусам: остаться в живых! |
|
|
|---|
- Ой, Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- И таки-да, пусть не лезут!
Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит:
— Help me! Help me!!!
На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает:
— А шо тут случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к венерологу, а потом я свободна!
- Изя, говорят ты хорошо женился?
- Да нет, окна во двор.
— Папа, а мы — евреи?
— Нет.
— А когда будем?..
|
|
|
|---|
Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо... ? Было зaкрыто. . ?
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: - Ну предплоложим, это красиво! А воду то как пить?
Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не
оборачивается, а приседает.
А вообще белорусы могли бы быть хорошими йогами - столько лет живете затаив дыхание. Не в обиду.
|
|
Всего тем: 9
Всего сообщений: 325
Всего зарегистрированных пользователей: 7585
Последний зарегистрированный пользователь: testav
|
