Форум

Форум -> Все сообщения пользователя sukastar

Страница: ← предыдущая|следующая → 12

14.03.12 23:05    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно. Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется. Каждому мужчине купившему сковородку на 8е марта - каска в подарок!
04.03.12 22:12    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани. Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег... Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
25.02.12 15:11    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Мужики! На старт!!! Внимание!!! МАРТ!!! Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается!
23.02.12 00:27    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда! С праздником
17.02.12 00:31    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению - Владочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Та ты шоо??? Обалденная машина! - Вот точно такого же цвета кепку...
10.02.12 23:46    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
25.12.11 19:24    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят. - Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? - Можно! - отвечают тараканы... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
03.12.11 13:49    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу. Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима: - Боже, как она гнётся! Вова: - А главное - не ломается...
08.11.11 20:23    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Покупатель: а как пылесос сосёт? Продавец: за уши не оттянешь. Админ, поменяйте, пожалуйста, порядок сортировки на форуме.
21.08.11 22:46    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Преступная эстонская группировка до сих пор контролирует 60 процентов акций МММ Из форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: - Будьте прокляты. Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой. - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?! - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?! Только интеллегентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно
17.07.11 14:39    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?! - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?! Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Только интеллегентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно. В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Познакомившись с девушкой понаблюдай, как она водит машину и подумай - а нужен ли тебе такой секс.
29.06.11 10:21    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: — "я не могу, это подарок!!! " В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! Две подружки: - Ну что, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал, новерное, с самых дальних... Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? – Посветить фонаpиком в ухо. ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно? Блондинка рассказывает подруге: «Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…»
08.04.11 00:51    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Настоящая женщина должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! - Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! - Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов... Заявление:"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы". - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!
05.02.11 14:00    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Над женщинами - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Это не ты в Масяне снималась? У вас глаза как озера. Одно как Байкал, другое - Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее. Над мужчинами - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? Вы напоминаете мне океан...Меня от вас так же тошнит. - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
18.01.11 23:18    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Каждый мужчина в душе гинеколог. Не всё то Windows, что висит И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых... В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир гипсокартона и линолеума! Кто-нибудь сдавал на права с 6 раза? Какие там неожиданности подстерегают?
17.01.11 01:44    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению МУЖЧИНЫ как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и скокa они продержатся - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик! - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?! Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора. А, вообще, всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром просыпаешься - а в городе немцы…
17.01.11 01:28    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению - Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть лет, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на "алгебре"! - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала... - Пока мы не замужем, весь мир для нас как шведский стол! Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой? Девочка, 5 лет, кормя кошку, приговаривает: - Кушай, Муся, кушай...Что бы пожирнее была...Повкуснее.. Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели? Грузин посмотрел на него и говорит: - Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ!! У матросов нет вопросов. За всю историю "Что? Где? Когда?"от матросов не пришло ни одного вопроса. - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - He, давайте пить то, что пили!!! - завопили гости. - A я худеть не буду!!! - почему??? -*грустно* печень торчать будет некрасиво... Два эстонца сидят на рыбалке в разных лодках и один другому говорит:"Слушай русские на луну полетели" Через некоторое время другой отвечает:"Чтоо всее!?" Эстонская мафия досих пор контрoлирует 30% акций МММ Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну: - И вот сел Колобок в свой шестисотый «мерc» и уехал от бабушки с дедушкой... Сын спрашивает: - Он же без рук, без ног - чем же он управлял? - Чем управлял? Да кто его знает, например - каким-нибудь банком!