Форум

Форум -> Все сообщения пользователя sukastar

Страница: ← предыдущая|следующая → 12

13.11.13 22:59    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица! Сидят два наркомана. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу- 'Ксендз вылез из ванной' Второй спрашивает:' А кто такой ксендз?' 'Да это поп католический так называется' 'А что такое ванна?' 'Да откуда я знаю, я что католик что-ли?' Кризис среднего возраста–это когда те, кто нравится,тебе уже не дают, а те кто даст, ещё не нравятся АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав! - Возьмите меня диктором на телевидение. - Ну ты же страшная. - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я. Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...." По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...",даже не ложатся спать Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет! Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
12.11.13 00:27    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет. Смелее, ребята !
12.11.13 00:25    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Что-то тихо тут стало ? Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и о...л. Никогда теперь не буду готовить.
16.09.13 11:26    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
29.05.13 18:35    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь. 1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви. 2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину. 3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль. * крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке. 4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае. 5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной: - ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток. Речь инструктора автошколы для женщин на выпускномПрикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет. Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот. Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины. - если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала. - если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО. Также хочу напомнить основные правила дорожного движения: - чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к моему методу; - главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать; - кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника работника ГАИ и так далее. 7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.
14.04.13 11:50    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия! Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! Интересный факт: незамужним девушкам, которым за тридцать, на самом деле - за сорок. Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.
19.03.13 22:46    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Каждой женщине нравится,что ей дарят цветы до тех пор,пока она не узнает,что другим дарят бриллианты.
12.02.13 19:48    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят. Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!!! Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
07.02.13 00:16    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов. Такой драйв испытываешь… когда ты за компом, а посуда не помыта, ужин не приготовлен… а муж уже в домофон звонит…
13.01.13 11:36    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
28.11.12 19:52    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
09.11.12 12:08    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем. Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
09.10.12 19:58    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Нет на Свете счастья, да и на Любе с Верой тоже.
27.09.12 23:24    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!... Соскучились черти... Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься". Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит… Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик... Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.
11.08.12 12:05    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?! Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков???? Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. Пять капель валерьянки на стакан водки - и нервы как канаты ...
13.07.12 09:24    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению - Ты мне изменяла? - Никогда! - Не по-человечески как-то. Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее...
04.06.12 15:57    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению - Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион, - что делать? - Не волнуйся милый, я уже все устроила, ты тоже будешь жить долго... - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон!
09.05.12 00:34    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению И вообще, лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверцу от холодильника.
09.05.12 00:32    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Мужчины, хотите чтобы ваша любимая всегда была счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить... всего три слова - "Как ты похудела!"
17.04.12 09:43    Общий -> Юмор
Перейти к сообщению Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами. Когда смотрю "Титаник", всегда рыдаю на моменте когда на дно идет сапфир. С Праздником!